|
| updated 30.09.08 14:41 23.09.08 20:15 |
Downtempo   | Через что проходит персонаж, прежде чем "вырасти"? |
ru |
(Моё собственное, ни у кого не стыренное. Все права защищены мыслимыми и немыслимыми законами)
Часть первая.
Возьмём обычного игрока, скажем так, средней комплектации, независимо от направления развития, будь то шустрый ловкий "уворот", крепыш-"крит" или же неповоротливый, но более мощный "танк". Мага тоже можно сюда приплести, однако зачем? Достаточно и этих троих.
В общем, 1-3 уровни пролетают, как говорится, "фьють и всё". На 4-ке более менее, начинается "взрослая жизнь", уже приходит пора думать не только о том, чего бы эдакого нацепить, чтобы всем завидно было, и сидеть "букой" ;).А надо думать ещё и о том, что же покупать "про запас". Ну, всё равно, особых проблем не возникает.
В общем, наш с вами "середнячок" добегает-таки до заветной пятёрки. И после того, как закончатся поздравления, ободряющие хлопки по плечу типа "Молот, дуй дальше!", бурные празднования и прочие хухры-мухры, наш "монохромный" друг ( (с) м\ф "Мадагаскар") озадачивается довольно житейским вопросом, очевидно, пришедшим в БК из реала. А именно:
На что жить?!
А вот действительно. На что? На что одеваться, чем платить за аренду комнаты в общежитие, на что покупать эликсиры?
Подумал игрок и решил, что зубы - неприкосновенный запас, их надо на "чёрный день" откладывать (чёрный день в понимании, скажем так, средних уровней - это когда переступается граница в 30.000 очков опыта), ну, или максимум, на эликсиры тратить\платить за комнатушку в общежитие. Зверя, условимся, у нашего "подопытного", нет, следовательно, мы освобождаем его от трат на содержание питомца.
Тогда наш персонаж ("обзовём" его несложным прозвищем Перс, для удобства) начинает строить логические цепочки, напрягать извилины, шевелить мозгами, задействовать, как выражался герой Агаты Кристи мсье Эркюль Пуаро, "серые клеточки", и
наконец, якобы, повторюсь, якобы, находит решение в лице, а, точнее, в изображении лестницы в "обители халявного шмота", то есть...
Второй этаж Канализации, или " , там воняет!"
Очутившись на втором этаже, у Перса появляется какое-то дикое желание порубить всех обитателей этого немного вонючего, но от этого ещё более притягивающего места. Это типа "Не белоручки, привыкнем". К тому же, по обрывкам случайно услышанных разговоров 5-ок и 6-ок он понимает, что за это самое "порубывание" (классно звучит, а? ) можно получить довольно полезные в быту вещички aka гайки с резьбой, гайки нужные, болты, ну, и прочая сантехническая дребедень, которая, для нашего Перса, фактически, никакой роли не играет, но! Эту всю "ненужность", как Перс узнаёт к своей превеликой радости, можно обменять на не что иное, как жетоны, которые потом, в свою очередь, удачно обмениваются на что? Правильно, шмот. Тот самый заветный шмот, шмот, который снится Персу не одну ночь. Сами понимаете, желание бить-рубить-кромсать-резать у нашего друга вырастает в "энное" количество раз. Но...
Первые уроки, или "Слюшый, больна жы!"
Снова это "но", подумаете вы. И не ошибётесь. Снова.
В общем, с криком "У-у-у-у, гады, поубиваю!" бросившись на с виду не очень уж и "крутых" паучков, которые традиционно встречают нас при входе на второй этаж, Перс вскоре обнаруживает, что это "неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд" (с) Винни Пух. Проще говоря, он их недооценил...
Получив свою порцию, цитирую, "уколов мерзкой лапой", Перс, вроде бы подлечившись, подпоясавшись заново, устремляется вперёд, но с каждым боем понимает, что да, тут будет трудно в одиночку. И снова, как мне как-то сказали в ICQ, "извечный русский вопрос":
Что делать?
А чёрт его знает, что делать...
Ну, тогда пошли спросим у чёрта...
Это! Чёрт сказал, что надо бы найти проводника!
Это хто?!
А вот хто...
Проводники, или "Веди же нас, Сусанин!"
Уже давно Перс замечал каких-то странных людей у входа в "каналку", выкрикивающих странные лозунги типа "Проведём вас быстро, качественно, со 100%-ной гарантией!".
Кого проведём? Зачем проведём? Где проведём?
Ну, думал Перс, прямо, "Что? Где? Когда?".
И вот, наконец, Перс понял, что эти люди и есть те самые проводники, которые знают вышеупомятнутый второй этаж как свои пять пальцев.
Радостный, он бежит к первому из них, но тут очередной вопрос останавливает его.
Чем платить?
Чем-чем? Еврокредитами, ясное дело...
А что это такое?...
(продолжение следует...если захотите, конечно, же...)
Mood: творческое  Music: Sin - Hard EBM (OST Need for Speed Underground 2)
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 22.09.08 21:51 |
Wilda | С ними дядька Черномор.. |
ru |
Ну вот почему, когда ты сидишь скучаешь- ни одной новой записи в френд-ленте, а когда у тебя нет возможности отвечать- по двадцать за час?
Mood: занятое
|
| Comments: 19 | |
| |
|
|
| updated 28.09.08 19:04 22.09.08 21:11 |
тинейджерка | Я больше не буду... |
ru |
Я больше не буду!
Поверь, я не буду!
Не буду тебя любить...
Зачем ведь страдать?
Не буду звонить!
Ты сумел мое сердце разбить...
Я больше не буду!
Наверное, не буду!
Не буду тебе писать!
Ты должен вспомнить...
Я смогу тебе обьяснить!
Сумею я и без любви прожить!
Я больше не буду!
Ты вериш? Не буду!
Стараться любовь вернуть...
Хотя я не знаю....
Может ли любовь пройти?..
Mood: грустное 
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 22.09.08 14:29 |
леди бум | кошка.. |
ru |
Кошка.. Она может быть дикой,а может- ручной,
сама выбирает,какой быть с тобой.
Она грациозна,мила и игрива,
и в каждом движеньи по-зверски красива.
Она принимает тепло твоих рук,
когда понимает,что ты её друг.
Ей нравится спать у тебя на коленях,
забыв о проблемах,делах и сомненьях.
Она нравится всем,лишает покоя,
она себе никогда не ищет героя.
Возможно,черта непонятна тебе,
но кошка гуляет сама по себе....
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 21.09.08 10:47 |
Wilda | Порадовала фраза из инфы |
ru |
Мультов не имею..Извращенцы!))))
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 19 | |
| |
|
|
| updated 21.09.08 10:34 21.09.08 10:32 |
Wilda | С высоты многоэтажек.. |
ru |
Никого не боюсь,ничего не боюсь...Себя только боюсь..
Mood: задумчивое
|
| Comments: 59 | |
| |
|
|
| 20.09.08 23:35 |
леди бум | А теперь нямноффко анекдотиков) |
ru |
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: -- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл,и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней.
У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой.
Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!"
- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 20.09.08 23:30 |
леди бум | А вот есчо!=) |
ru |
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
Mood: смешное 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 20.09.08 23:17 |
леди бум | вот так и в жизни))) |
ru |
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
1. Если за вами был хвост, но вам удалось от него оторваться, значит вы ящерица.
2. Если вы откроете счет в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять.
3. Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки, ноги и резиновая дубинка.
4. Если в течение последнего времени вы не отбрасываете тени, значит, не так давно вы отбросили сандалии.
5. Если слишком долго общаться с боксером, он может набить вам оскомину.
6. Если вы молоды, талантливы, красивы, богаты и знамениты и у вас молодая, красивая, богатая и знаменитая жена, то либо вы Дэвид Бэкхем, либо вы скоро проснетесь.
7. Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.
8. Если вы внезапно обнаружили, что у вас нет одного уха, то либо у вас плохой парикмахер, либо вы просто не замечали этого раньше.
9. Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.
10. Если вас тошнит, то вы либо отравились, либо смотрите "Дом-2"
11. Если вы считаете, что у вас денег больше, чем у Абрамовича, то вы просто плохо считаете.
12. Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто повезло.
13. Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит, они утонули.
Ну и наконец:
14. Если вы верите в победу своей сборной на чемпионате мира по футболу, то вы либо дурак, либо бразилец.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 1807 Pages: 181
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | 31 | | | | | | |
|
Мы тут с Олей 
